Hvordan finne mellomgrunnen mellom privatliv og intimitet

I denne artikkelen

• Konflikt i behov for personvern og intimitet
• Behov for personvern tolkes feil av den andre partneren
• Gjenkjenne mønsteret for å bli skadet og be om unnskyldning
• Følelsen av vondt er ofte relatert til utilstrekkelig trygge grenser
• Tvil fører til motvilje mot å begå
• Øv tilgivelse
• Terapi for det dysfunksjonelle mønsteret

Av den forferdelige tvilen om utseende, Av usikkerheten tross alt, så vi kan bli bedratt, Det kan være avhengighet og håp, men spekulasjoner tross alt. ~ Walt Whitman ~

De fleste mennesker lengter etter mer intimitet og kjærlighet i livet. Oftest prøver de å imøtekomme disse behovene gjennom forhold, hovedsakelig et forhold til en spesiell person eller partner. Likevel, i alle forhold, er det en usynlig begrensning for mengden eller nivået av emosjonell og fysisk nærhet.

Når en eller begge partnere når den grensen, sparker ubevisste forsvarsmekanismer inn. De fleste par prøver å øke og utdype kapasiteten for intimitet, men uten bevissthet om følsomhetene til begge partnere rundt den grensen, er det mer sannsynlig.

Jeg tenker på den grensen som en felles kvotient, en iboende attributt for paret. I motsetning til jeg.Q. det kan øke med forsettlig og regelmessig praksis.

Konflikt i behov for personvern og intimitet

Behovet for privatliv og individualitet er veldig grunnleggende og er til stede i hver av oss, like mye som behovet for tilkobling, speiling og intimitet. Konflikten mellom disse to grupper av behov kan føre til kamp og muligens til vekst.

Det indre skravlet, ofte bevisstløs, kan si noe sånt som: “Hvis jeg lar denne personen komme nærmere meg og vurdere deres behov, forråder jeg mine egne behov. Hvis jeg tar vare på mine egne behov og beskytter grensene mine, er jeg egoistisk, eller jeg kan ikke ha venner.”

Behov for personvern tolkes feil av den andre partneren

De fleste par utvikler en dysfunksjonell delt mønster som undergraver intimitet.

Vanligvis, om ikke alltid, er det basert på individers kjerneforsvarsmekanismer. Det er vanlig at slike ubevisste forsvar blir lagt merke til av den andre partneren og blir tatt personlig, tolket som et angrep eller som forlatelse, forsømmelse eller avvisning.

Uansett ser det ut til at de berører følsomme punkter fra den andre partneren og fremkaller sine gamle svar som er dypt forankret i barndommen.

Gjenkjenne mønsteret for å bli skadet og be om unnskyldning

En slik misforståelse skjer vanligvis når en eller begge partnere blir skadet. Det er viktig for forholdet i forholdet å lære å gjenkjenne mønstrene som fører til vondt og unnskyldning når de blir lagt merke til.

Apologi bekrefter implisitt forpliktelsen til forholdet. Det er viktig å merke seg med en gang at unnskyldning ikke er en innrømmelse av skyld. Snarere er det en erkjennelse at den andre er skadet, etterfulgt av et uttrykk for empati.

Følelsen av vondt er ofte relatert til utilstrekkelig trygge grenser

Partneren som ble fornærmet har en tendens til å reagere med sårende handlinger eller ord som foreviger kampen og øker avstanden. Å gå tilbake mot tilkobling krever reforhandling av grensene, sammen med bekreftelse av forpliktelsen til forholdet.

Åpenhet for forhandling uttrykker forståelsen av at individuelle grenser og dyp forbindelse ikke er gjensidig utelukkende. Snarere kan de vokse og utdype side om side.

Tvil fører til motvilje mot å begå

En vanlig forsvarsmekanisme er tvil som fører til motvilje mot å begå. Når folk er på gjerdet og uttrykker tvil ved å bruke ord, kroppsspråk eller annen oppførsel, rister det grunnlaget for forholdet og fører til avstand og ustabilitet.

Når den ene partneren uttrykker mistillit, vil den andre sannsynligvis oppleve avvisning eller forlatelse og svare ubevisst med sine egne typiske forsvar.

Øv tilgivelse

Det er uunngåelig at partnere skader hverandre. Vi gjør alle feil, sier gale ting, tar ting personlig eller misforstår intensjonen til den andre. Dermed er det viktig å praktisere unnskyldninger og tilgivelse.

Å lære å gjenkjenne mønsteret og om mulig stoppe det og be om unnskyldning så snart som mulig er en essensiell ferdighet for å bevare paret.

Terapi for det dysfunksjonelle mønsteret

Når vi identifiserer et dysfunksjonelt mønster under en terapitime, og begge partnere kan gjenkjenne det, inviterer jeg begge til å prøve å nevne det når det skjer. Slike mønstre vil sannsynligvis gjenta regelmessig. Det gjør dem til en pålitelig påminnelse om parets arbeid med å helbrede forholdet.

Når den ene partneren kan si til den andre “Kjære, gjør vi akkurat nå hva vi snakket om i den siste terapitimen? Kan vi prøve å stoppe og være sammen?”Dette uttrykket er en forpliktelse til forholdet og blir sett på som en invitasjon til å fornye eller utdype intimitet. Når vondt er for stort, kan det eneste alternativet være å forlate situasjonen eller ta en pause.

Når det skjer, anbefaler jeg par å prøve å inkludere en forpliktelseserklæring. Noe sånt: “Jeg er for såret til å bli her, jeg går en halv times tur. Jeg håper vi kan snakke når jeg kommer tilbake.”

Å bryte forbindelsen, enten ved fysisk å forlate eller ved å være stille og "steinmurende" fører vanligvis til skam, noe som er den verste følelsen. De fleste ville gjøre alt for å unngå skam. Dermed inkludert en intensjonserklæring om å holde forbindelsen lindrer skammen og åpner døren for en reparasjon eller til og med til større nærhet.

Walt Whitman avslutter diktet om tvil med en langt mer håpefull merknad:

Jeg kan ikke svare på spørsmålet om opptredener, eller identiteten utenfor graven; Men jeg går eller sitter likegyldig-jeg er fornøyd, Han tak i hånden min har helt fornøyd meg.

Denne "håndholdingen" trenger ikke være perfekt. Den fullstendige tilfredsheten Diktet beskriver kommer fra dyp bevissthet og aksept av at ethvert forhold er bygget på kompromiss. Akseptet er en del av oppveksten, og etterlater tenåringsår og deres idealisme bak og blir voksen. Jeg leste også i disse endelige linjene i diktet, viljen til å gi slipp på å være tentativ, tvilsom eller mistenkelig og omfavne gledene i tillitsfulle, modne forhold fullstendig.

Trustbygging er en enkel praksis med å gi små løfter og lære å beholde dem. Som terapeuter kan vi vise par mulighetene for små nok løfter og hjelpe dem med å øve konsekvent til tilliten begynner å slå rot.

Å tillate sårbarhet utvider sakte intimitetskvotienten. Det er skremmende å være sårbar ettersom sikkerhet er en av de mest grunnleggende menneskelige behovene. Likevel gjøres parets beste arbeid nøyaktig i den regionen der sårbarhet og til og med svak vondt kan gjenopprettes med en oppriktig unnskyldning og tydelig uttrykk for engasjement og deretter forvandles til intimitet.