Å håndtere den emosjonelle helsen i et forhold

I denne artikkelen

• Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid
• Utforsk riket i barndommen din for å undersøke forholdsproblemene dine
• Vi ser verden gjennom en linse av forhold basert på barndommen
• Forstå dine egne individuelle tilknytningsstiler for å starte utvinningen

Relasjoner har en naturlig tilstand av tiltrekning og konsekvens, sammenlignbar med opplevelsen av et medikament, i dets vanedannende og tilbaketrekningskarakteristikker. Opprinnelig er det nyhet støtter motivasjon og lyst til å bruke så mye tid vi kan med personen, ta hensyn til detaljer og lære hva vi kan, bli kjent med dem, kropp, sinn og sjel. Kvaliteten og forventet levealder for vårt nåværende forhold er basert på helsen til det vi tror vi fortjener og hva vi frykter eller stoler på fra andre. Å ha et sterkt ekteskap eller langsiktig forpliktelse vil kreve at vi erkjenner hvordan vi styrer vår egen emosjonelle helse så vel som vår partner.

Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid

Den første opplevelsen av et nytt forhold blir intens og noe vi fortsetter å søke og lengter etter på grunn av hvor gledelig det er. Vi føler en forbindelse og en følelse av vitalitet i nyheten til personen vi er sammen med. Vi kan ikke få nok av dem. Det er kjærlighet, det er kjemisk avhengighet på sitt beste, det er kroppene våre som kobler seg til en annen person. Likevel er det ingen forbindelse på planeten som tåler denne første perioden med eufori og lykke. På et tidspunkt skjer det uunngåelige. For å "nivå opp" må vi være sårbare, og der begynner moroa.

Det anslås at et sted mellom 12-18 måneders markering i et forhold, begynner vi å normalisere hverandre. Vi er ikke så kjemisk hekta som vi i utgangspunktet. Vi antar atferdsmønstre. Vi begynner å lage historier om personen basert på vår historie og delte erfaringer. Nyhet har avtatt, og vi opplever ikke lenger det samme hastverket som vi en gang gjorde. Å komme til et dypere sted for mening og intimitet betyr mer arbeid, og mest kritisk for dette er behovet for å utvide sårbarheten vår. Og sårbarhet betyr risiko. Basert på våre tidligere erfaringer vil vi se forholdet gjennom linsen av lært frykt eller håpefull tillit. Bestemmelsen av hva jeg forventer og hvordan jeg spiller min rolle i intimitetsdansen begynner med min første opplevelse av kjærlighet og intimitet, min barndom. (Sett øye rulle her).

Utforsk riket i barndommen din for å undersøke forholdsproblemene dine

Vi melder gjennom livene våre, for det meste, bevisstløs til hvorfor vi reagerer og internaliserer meldinger slik vi gjør. Vi er alle unike og driver livene våre gjennom våre referansermaler, og vår referanse er det vi lærte da vi var små.

Som terapeut begynner jeg å utforske denne malen med kundene mine ved å stille spørsmål. Hvordan var det i hjemmet ditt da du var ung? Hva var den emosjonelle temperaturen? Hvordan så kjærlighet ut? Hvordan ble konflikter avgjort? Var moren og faren din til stede? Var de følelsesmessig tilgjengelige? Var de sinte? Var de egoistiske? Var de engstelige? Var de deprimerte? Hvordan kom mamma og pappa sammen? Hvordan ble dine behov ivaretatt? Følte du deg elsket, ønsket, beskyttet, trygg, en prioritet? Følte du skam? Vi unnskylder vanligvis problemer i familien fordi ting er bra nå, det var da, hvordan kunne det påvirke meg nå som voksen, de ga osv. Alt veldig sant, men ikke nyttig hvis en person virkelig vil forstå hvorfor de føler og oppfører seg visse måter.

Hvis enkeltpersoner er klare til å undersøke hvorfor forholdet deres er i trøbbel og hva de trenger å vurdere for å helbrede og forbedre seg, ikke bare i forholdet, men i seg selv, må de bli ekte med bakrus fra barndommen og hvordan det impliserer seg selv i livet sitt. Utforske, gjennom en ikke-dømmende, nysgjerrig måte, hvordan vi tilpasset oss miljøet vårt som barn for å sikre en form for forbindelse og hvordan vi tolket vår verdi av å ha behov møtt med ubetinget kjærlighet og aksept.

Jeg inviterer kundene mine til å gå til siden av barndommen, for å kanskje observere hva som foregikk som om de så på det å spille ut i en film og beskrive hva de ser. Jeg gjentar, ikke å skylde på, men å forstå og finne strategier for å reparere før bakrus fra barndomssabotages dagens fagforeninger.

Vi ser verden gjennom en linse av forhold basert på barndommen

Tenk et øyeblikk, at hver og en av oss har en form for utviklingstilkoblings traumer som blør inn i alle aspekter av livene våre på et øyeblikk av alvorlige tilknytnings traumer som blør inn i alle aspekter av livene våre. Som barn integrerer vi hva vår primære omsorgspersonsmodeller og verdsetter oss selv basert på hvordan vi ble behandlet og oppvokst. Vi er i overlevelsesmodus som barn. Vår drivkraft er å opprettholde en forbindelse med våre omsorgspersoner, og vi ser ikke at midlertidig adaptiv atferd som barn kan bli maladaptive permanente som voksne. I tillegg ser vi verden gjennom en linse med forhold basert på hva barndommen vår instruerte oss til å forberede oss på. Våre overlevelseskart er dannet og skaper ubevisste forventninger som historien vi ble kjent med som barn er det som vil fortsette å dukke opp i livene våre.

Hvis jeg vokser opp med en følelsesmessig stabil omsorgsperson, som ikke er stresset, er konsistent i å ivareta mine behov og har en sunn forståelse av følelser, så er jeg mer egnet til å være trygg med forholdene mine. Konflikter og prøvelser vil bli opplevd, men reparasjon er mulig fordi jeg har lært gjennom min omsorgsperson hvordan jeg kan navigere i dette og ikke frykte det. Dette øker min spenst og styrke ved å håndtere følelser, å vite reparasjon er mulig, og jeg er i stand til å håndtere nød uten å reagere dårlig. Jeg vil vokse til å ha selvtillit, sunn selvtillit, sunne grenser, emosjonell regulering og sunne forhold.

Hvis jeg vokser opp og ikke føler meg sikker på hvordan jeg skal stole på mennesker, føles det noen ganger trygt og vennlig, andre ganger kaotisk eller voldelig, så vil jeg ha en tendens til å internalisere en melding som jeg trenger å løse problemer, slik at andre vil være der for meg. Jeg mennesker takk, jeg er aldri komfortabel generelt, jeg er engstelig. Jeg vil føle meg usikker med avhengig av konsistens og vil bli utløst av enhver liten temperament eller stemningsendring. Hvis atferd skifter og det er mangel på følelser, vil jeg internalisere forlatelse og avvisning. Når noen blir kald og fjern og ikke kommuniserer, er det som død og forårsaker følelsesmessig kaos for meg.

Hvis jeg har blitt forsømt eller forlatt på måter der hvis jeg forventet noe det forårsaket for mye smerte og nød, vil jeg stenge følelser og forventninger, og dermed for å bevare min følelse av sikkerhet og fred. Jeg vil føle meg mer trygg på å stole bare på meg selv og handlinger som lener seg mot avhengighet av andre vil forårsake stress. Jeg vil sette opp enorme barrierer for tilkobling og behov og stole på ingen. Følelser er en trussel i min verden; Noen som blir for nær er en trussel, for da er følelsene mine i faresonen. Selv om jeg vil ha det, frykter jeg det. Hvis partneren min blir emosjonell, vil jeg legge ned mer for selvbevaring.

Hver person ligger et sted innenfor disse områdene. Tenk på et spekter der sikker sunn presentasjon er mellompunktet, og engstelig, følelsesmessig usikker på det ene ekstreme og unngående, stivt usikker på den andre. Mange forholdssvikt er et produkt av en engstelig og en unngående person som blir forelsket, og når nok tid har gått, blir disse sårbarhetene utsatt og hver person begynner å utløse den andre i en uendelig syklus fordi vi for det meste er bevisstløs for våre mønstre av intimitetsbehov.

Forstå dine egne individuelle tilknytningsstiler for å starte utvinningen

I en tid der det kreves en dypere forbindelse, dukker det opp tilknytningssårene og begynner å irritere og forårsake komplikasjoner. Uten bevissthet kan skaden være irreversible ettersom begge parter enkelt projiserer ansvaret for problemene i forholdet på den andre personen, hvor begge i virkeligheten bare er misligholdt overlevelsesmønstre de stolte på gjennom livet. De har rett og slett ikke blitt utsatt slik en intim partner vil avsløre dem.

Når mine partnerskapsklienter begynner å vurdere og forstå sine egne individuelle tilknytningsstiler, er de i stand til å starte en prosess med utvinning og helbredelse som vil støtte et autentisk forhold de fortjener og lyst. Selvheling er mulig, og forventet levealder kan forbedre seg når denne oppdagelsesprosessen begynner. Hangover fra barndommen har et middel.