Hva er i røttene til ekteskapelige konflikter?

Det er en gammel visdom, men det hele er sant - de lykkelige familiene ser alle like ut, mens hver ulykkelig er ulykkelig på sin egen måte. Det er med andre ord utallige årsaker til ekteskapskonflikter og tusenvis av måter de påvirker forholdet. Likevel ser en ting ut til å være en vanlig sannhet, og det er at flertallet av ekteskapskonflikter lett kan løses hvis bare paret kunne finne årsaken hvis krangel. Dette er imidlertid ikke så enkelt som det høres ut!

Hvorfor kjemper vi ... virkelig?

Det første trinnet for å forstå enhver konflikt du måtte ha med ektefellen din, er å innse at du kanskje ikke virkelig krangler om hvem som kommer til å ta hunden en tur. Det kan være en banal ting å påpeke noen, men det er utrolig hvor mange gifte mennesker rett og slett ikke ser ut til å være bevisst på det som virkelig plager dem. Kampen kan pågår rundt en helt følelsesløs ting (for eksempel den rent tekniske spørsmålet om hvem som skal ta hunden ut på turen). Likevel, i et ekteskap, er ingen av problemene noen gang ugyldige av følelser. Det er tross alt et effektivt forhold, og alt vi gjør er sammenvevd med utallige følelser som ofte ikke har mye til felles med temaet for samtalen. For eksempel kan kona føle at mannen ikke bryr seg nok, og at han ikke setter pris på hvor mye hun gjør for familien på daglig basis. Og mannen derimot kan føle at han etter en dags arbeid fortjener litt velvære i stedet for å bli sjef rundt av kona.

Man kan tro at å jobbe gjennom følelser av harme, å være ikke verdsatt, å være uklar for - kort sagt, gjennom alle følelser som vi faktisk føler når vi kjemper om hverdagsarbeid eller mer utdypede problemer - ville gjøre susen og vi vil glede oss over en velfortjent "lykkelig noensinne". I praksis skjer dette imidlertid ikke så ofte. Årsaken ligger i enda mer dyptgripende grunnlag av nesten enhver ekteskapelig konflikt - i vår tro om oss selv, våre ektefeller, institusjonen for ekteskap og familie, naturen til emosjonelle forhold. Roten til vår misnøye og angst er i vår bevisste eller ubevisste tro, og i følelsene som disse stive kognitive konstruksjonene fremkaller i oss.

Så hvordan lever vi lykkelig noensinne?

Denne ideen, at det som avgjør hvordan vi reagerer på det vi opplever, det vi ser og hører, er vår tro som kommer mellom hendelsen og følelsene våre, tilskrives skaperen av en skole for psykoterapi, til Albert Ellis som utviklet rasjonell følelsesladet Atferdsterapi (REBT). I motsetning til det vi vanligvis tror på, reagerer vi sjelden på selve situasjonen; Snarere reagerer vi på hva vi tenker på hva situasjonen betyr. Med andre ord, vi faller ikke egentlig i stykker fordi ektefellen vår ber oss om å ta ut søpla eller ikke liker middagen vi brukte 4 timer i nærheten av den varme komfyren for å lage. Noen ganger tilsynelatende overreagerer vi slike hendelser på grunn av vår dypt holdte overbevisning om at, la oss si, vår partner burde være glade for hver eneste lille ting vi gjør, ellers er romantikken død. Eller vi forventer at ektefellen vår skal være ubetinget støttende, så når de kritiserer noe vi gjorde, tolker vi dette som tegnet på likegyldighet eller til og med avsky.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

Noen av disse troene er rasjonelle, og vi har rett til å forvente at de oppfyller. Selv om vi, selv med slik tro, burde vi være bevisste på dem og kommunisere våre behov og forventninger på en selvsikker måte. Men den vanlige årsaken til repeterende ekteskapskonflikter er irrasjonell tro på hvordan partnerne våre skal være og hvordan vårt gifte liv skal se ut. For eksempel forventer mange individer noe ubevisst at ektefellene deres vil elske dem og støtte dem under noen omstendigheter, uavhengig av hvordan de oppfører seg. Så når dette ikke skjer, føler de seg sinte, frustrerte, avvist ..

Nå, hva det er som vi kan gjøre med det? Selv den mest irrasjonelle troen kan være vanskelig å riste av. Likevel, det vi kan gjøre er å først bli klar over de som har den mest ødeleggende innflytelsen på ekteskapet vårt. Når vi gjør det, som REBT lærer oss, kan vi begynne å erstatte dem med mer rasjonelle sett med overbevisning. Så neste gang du har en altfor intens reaksjon på det som kan kalles en bagatell, utfordre din tro, reflektere over hva du tror ektefellens oppførsel betyr at det forårsaker sinne eller tristhet. Spørsmål hvor rasjonelle disse troene er, og jobber hardt med å endre dem. For hvor godt vi håndterer ekteskapelige konflikter, bestemmer ofte kvaliteten på hele ekteskapet.